最浪费生命的三件事

一个人一生最大的失败,就是跟没用的东西纠缠太久。

(Fotolia)
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低情商的善良
 
美国作家马克•吐温说:“善良是一种世界通用的语言,它可以使盲人感到、聋子闻到。”
 
可是低情商的善良,却是一种变形的失声的语言,连正常人都感受不到它,更鲜少魅力可言。
 
明代马中锡在他的《东田文集》中有一篇《中山狼传》,讲述了一个“东郭先生和狼”的故事:
 
晋国大夫赵简子率领众随从到中山去打猎,射中一只狼。狼中箭不死,落荒而逃,遇到牵着毛驴的东郭先生,驴背上驮着一口袋书。
 
于是,狼向东郭先生求救,东郭先生把狼藏在驴背上的口袋里。在赵简子追问的时候,东郭先生撒谎骗过了他。
 
赵简子和随从走远以后,狼要求把它放出来。狼出来后要吃掉东郭先生,东郭先生苦苦哀求,连连躲避。狼和东郭先生围着驴转圈,后来商定找人评理,先后问过老树、老牛,都说狼应该吃掉东郭先生。
 
危急中幸好来了一个手持木杖的老人,东郭先生上前求救。老人指责狼忘恩负义,狼辩解说,东郭先生把他放在袋子里,压上书籍,故意束紧口袋,又拖延时间,很久才把它放出来,目的是想弄死它,独得利益,所以要吃掉东郭先生。
 
老人表示不如按当初那样把狼放在袋子里,让他看看是不是束得很紧,若真的让狼很困苦,那就应该吃掉东郭先生,狼同意了。
 
当狼再一次被放进袋子后,老人训斥了东郭先生的愚蠢后,和他一起杀死了狼。
 
美国哲学家爱默生说:“你的善良必须有点锋芒,不然就等于零。”
 
我们大多数人都曾经有过低情商的善良,明明是尽了心,明明是燃烧了热情,却只换来冷漠换来埋怨。好心办了坏事、费力不讨好的桥段,我们听说也遭遇过太多。
 
低情商善良的可怕之处就在于它是别人的枷锁,亦是自己的刑具,因为久而久之,原本纯厚的善良会被那几丝戾气所侵蚀,失去原本美好的模样。
 
一个情商高的人,能够时刻令自己舒服,令他人愉悦;懂得在不动声色间完成自己的善意;知分寸守底线,即便寒冬萧索也能令身边的人如沐春风。
而一个善良,且自带高情商属性的人,是世间最难得的珍宝,是最耀眼的光束。
 
善良是个珍宝,但更需要用高情商来点亮。有分寸地散发善意,遭遇尴尬巧妙化解,是他行走世间的一贯原则。他说唯有如此,双方才会开心、才会舒服、才会心安理得地享受着美好的情绪,无论是给予或是接受给予,都会从心尖上淌出暖流。
 
这个世界就是这样,有善意、有热情、肯伸出双手,还远远不够。
 
你需要的是高情商的善良。
 
无意义的悔恨
 
悔恨是最没用的一种情绪,可是许多人沉溺于其中无法自拔。它不但让你痛苦也无法弥补任何你认为你不该做或是该做而没做的事。
 
重要的是每次当它来临时,和它拉开距离,看着它说,谢谢你的光临,这件事已经过去了,我再做什么也弥补不了,我此刻内心的平安比什么都重要。
 
我见过在感情里无法自拔的人。
 
他们不停地抽烟,他们借酒浇愁,他们把自己锁起来,他们推掉了所有的应酬。
 
这只能说明,那份感情,是真的;但并不代表,那份感情是可以修复的。
 
这世界上最难挽回的,就是人心。尤其是在感情世界里,最没用的就是悔恨。
 
悔恨既不能帮你挽回一个人,也不能弥补已经犯下的错误。
 
沉湎于过去不能释怀的人是懦弱的、狭隘的、小心眼的、心胸狭窄的、目光短浅的。
 
正确的方法是承认并接受结果,然后把重心放在未来。
 
人生不如意事十之八九,真正有格局的人,既能享受最好的,也能承受最坏的。
 
无休止的抱怨
 
我们之所以会抱怨,无非是因为九个字:放不下、看不透、忘不掉。
 
有一对夫妻结婚后天天闹矛盾,最后去见大名鼎鼎的心理学家米尔顿•艾立克森。
 
艾立克森听罢双方喋喋不休的抱怨,说了一句话:“你们当初结婚的目的就是为了这无休无止的争吵抱怨吗?”
 
那对夫妻听了后顿时无语。
 
抱怨像嵌在肌体里的一个毒瘤,它会随着你情绪的低沉而加速扩散,治好它的唯一良药就是控制自己的情绪,不被情绪牵着鼻子走。
 
我们常常会看到一些人在不如自己愿的时候,最常做的,也是最容易做的就是抱怨、发牢骚,似乎这样就能够使问题得到解决,事情发生逆转。
 
可实际上,问题还是在那里,不解决是不会自己消失掉的,你的抱怨只是在浪费时间,错失最好的解决时机。
 
你需要做的是,赶紧冷静下来,分析问题,积极寻找解决或者挽回的办法。
 
不要抱怨你受到的不公平对待,有个哲学理念说:“存在的就是合理的”,你所受到的待遇是有它“存在”的背景、条件和原因的。
 
你不能控制他人,但你可以控制自己;你不能左右天气,但你可以改变心情。
 
控制自己的情绪,学会做情绪的主人,是停止抱怨的最好良方。
 
人生苦短,何必纠缠?