疫情带来的伤痛 我到现在也没能缓过来

疫情之下，每个人的生活甚至命运都发生了很大的变化。下面是一个在疫情之中，经历过生死离别之痛的女孩的自述。

妈妈的离世

我妈妈在疫情期间去世了，4月初以为只要关5天，我妈的情况不太好，医生就同意我进了医院陪我妈。后来一个多月的时间我和五个病人、一个家属、一个看护被关在一间不到十平方米的病房里。

疫情下的空城（CNS/AFP via Getty Images ）

期间左边病床的病友被检测出了阳性，我们连病房也不能出，万幸我们竟然一个都没被传染到，简直就是奇迹了。

一天早上六点，我看到微信朋友圈的讣告就哭了，两个年轻同事猝死，第一个我不太熟，第二个跟我还满要好的。我妈还摸摸我的头安慰我，也没有想到没几天我妈也没了。

第二个同事去世的当天，右边床的病友抢救无效也去世了，尸体在病房里放了大半天才被拉走，晚上我就睡在那张床和我妈床位之间，没有任何害怕的感觉，麻木了。家属来了也不让上来见面。先去把费用交了，等殡仪馆来拉的时候给你见一面。

过了几天对面病房的四十几岁的男病友也抢救无效去世了。

我不想说我妈去世的具体情况，出院、入院、抢救、等待死亡。我妈最后想吃点新鲜黄瓜和西红柿，邻居阿姨给了一根黄瓜，西红柿到死也没吃到。医院的停尸间在地下室，冰柜已经不够用了，都放在外面，第二天殡仪馆就拉去直接火化，都没有位置了，不能放，我办好手续，半夜两三点一个人在空无一人的街道上骑着共享单车回家。

只要我还活着一天，可能就会一遍遍地在心里重现当时的情景吧。

我可能这生都缓不回来了。也可能有一天，时间能够抹去我的悲伤，公司有免费的匿名心理咨询，我没去做，把伤口扒开给别人看就能缓解疼痛吗？做咨询的人多可怜，要面对那么多的负面情绪。

这篇回答我也不知道什么时候会删掉，我看有人评论说我结尾升华，可是我只是想告诉那些因为疫情而产生痛苦情绪的人，就是因为过去很痛苦，所以更要生活在当下，就算突然有一天，所熟悉的一切就整个被颠覆了，也要努力地生活下去，因为你的痛苦对于别人来说一文不值，唯一能折磨的就是你自己和关心你、爱你的人，我的爸爸妈妈把我带到这个世上，爱我照顾我，对我充满期待，我不能让他们失望，我要努力地开心地活着。

我就不一一回复评论区了，谢谢大家对我的安慰。我一直拼命努力不把坏情绪带给身边的人，我不想告诉身边的亲戚朋友，我很痛苦、我很悲伤、我很寂寞，我难受地想拿头去撞墙却又怕疼，很多话都憋在心里。

倾述可能真的有利于缓解情绪。现在是周五晚上，我洗好澡躺在沙发上，看着评论区大家对我的安慰，突然忍不住就开始大哭起来，哭到停不下来。之前我都没怎么哭过，就好像小朋友摔疼了大人却不在身边，只能小声啜泣，感觉又回到了小时候，爸爸妈妈出门去了，留我一个人看着爸妈回家的方向哭，我好委屈啊，爸爸妈妈什么时候才能回来啊，我等好久了啊。

今天我的心情平静好多，果然哭过会好受点。

回答大家的几点疑问，如果没有这次疫情，我妈可以及时就医住院，真的不会走得这么快的。

妈妈是尿毒症患者，需要长期血透，疫情期间基本所有医院的住院部都是封闭管理，初期我们运气还算好，在康复医院有床位，但我妈年初髋关节骨折换了关节，一直没长好脱位了，康复医院没办法恢复，只好出院去了做关节置换的同济医院，但一旦出院就没办法再回康复医院了。做完关节恢复，同济的急诊和抢救室早就饱和了，血透病房也封闭不收病人，没有医院收诊只好回家。

妈妈在家待的最后两天就不行了，一早血压就很低。我打了一圈电话，最后还是当初帮我妈妈造瘘的十院的医生叫我们不要去急诊，说急诊都是阳性病患，直接叫救护车送到门诊里面，后来又帮我推床去急诊抢救。

第二天医生还打电话安慰我，包括康复医院的医生，知道我妈妈行动不便，说是实在没地方做血透可以尽量单独弄个房间给我妈血透，电梯出来直达，医生们真的都很帮忙，我真的很感激，但当时大环境就是没法收病人入院。

我妈走了我一个人被关在家里，亲戚朋友一个都来不了，现在回头想想真不知道那段时间自己怎么过来的，很多事情感觉都不记得了，仿佛一团迷雾。

我家是几十年的老破小了，以前我总想着环境不好，想换套房，因为在市中心上班方便就一直没动，但这次疫情真的觉得远亲不如近邻，隔壁阿姨也很帮忙，给了我妈那根黄瓜，我记在心里，以后一定要找机会报答她。

同事的离世

两个同事一个是88年的，一个89年的，男同事生的小孩刚几个月，我不太熟，只是听说，他老婆带小孩住一间房，他自己住一间，家人发现他一直没起床，以为他夜里抢菜累了还在睡，结果进去一看已经硬了，手机还是在抢菜的界面，连抢救的机会都没有，很讽刺的是这些都是后来猝死的女同事告诉我的。

女同事是晚上八点左右跳那个很流行的操。她是有常年健身的，不是平时不运动的人，当时跳完就心脏骤停，老公在小区群里求助，来了两个医生邻居抢救了但没救过来，十一点多没的。我知道的时候是早上六点多，跟她老公联系说是殡仪馆还没来接走。

后来有一天她老公跟我说骨灰拿到了，存在西宝兴路，给我看了号码，在二号楼三楼，我妈在四楼，我去看妈妈的时候也去看了她。

我看着那个放着她骨灰的柜子，想到了个笑话，这姑娘活着的时候老是想着减肥，这下真的减到最轻体重了，当时就是那种疯狂地歇斯底里想大声笑出来的感觉，太好笑了，这世界太荒谬了，我好像陷在噩梦里醒不过来了。

我看人家柜子外面都有花插着，我想我家柜子怎么能没花插着，我去给她也买点，结果殡仪馆的工作人员说疫情期间花卖完了。

后来我又去了一次想买，她家人已经把她接回南京去了，她爸妈多可怜啊，独生女儿就这么没了，疫情期间也过不来，等来了就只能拿个盒子回家。

这两个同事最终也只说是猝死，没有具体原因，也可能有，但我不知道。我只是想如果没有封锁，正常上下班，男同事不用抢菜，女同事及时送医，结局是不是就会不同呢？

继续生活

我妈给我买了份保险，交了18年了，我妈跟我说交满20年就可以拿十万，结果我去改保险人，保险公司跟我说，这十万要到我死或者要我活到2067年才可以拿。2067年……我不知道我能不能活得到……那时候十万块钱不晓得能不能买碗麻辣烫……

工作人员还很委婉地跟我说，你现在的保险没有受益人，最好定一下，我说知道了，留给谁呢。

虽然碰到了很多坏事，但也有很多好人，去办房产继承，静安公证处的美女妹妹跟我说，基本就是一平方要100块公证费，如果不着急，可以自己准备材料去房地产交易中心办理，不需要公证费。

我带了所有材料，我是住房的唯一继承人，交易中心的工作人员安慰我说虽然有点寂寞但也算干净，没有纷争，很顺利就提交了，接下去只要等通知就可以了，后续需要交一个房产证的费用，是这两年的新政，所以办得比较慢，每个月或每年有固定费用，报的人多了就要等，静安区到现在还在办去年的申请，如果急着想转名就只能去公证处办理，我也不准备卖房，还是省了我不少公证费了。

我去交材料的时候正好有一对母子也在咨询，说是老公没了，但老公九十几岁的老娘还活着，房地产交易中心的工作人员就说那一定要去公证，让老娘放弃继承权，如果老娘不清醒那就没法公证，但如果不让老娘公证放弃，等老娘再没了，那老娘的其他子女就也有继承权，可以说是陷入死局了，这就是所谓的独生子女也不一定能继承父母的房产吧，真是家家都有本难念的经啊。

工作单位要求继续居家，那一阵对失业的担心、财务的紧张、对老小的担忧真的是几乎快压垮两个人。还好，七月份通知可以回去上班了，那个周末炒了几个好菜，几乎不亚于新生。

现在算是回归正常生活一个多月了，但是也知道再也回不到从前了。路上遇到核酸检测厅，心里就紧张；也从来不主动看疫情相关新闻，看到就反胃。

疫情前邻里关系还可以，见面打招呼，现在见面各走各的。一个邻居家小孩之前经常和我们家小孩一起玩。7月份，我带小孩下去时看到小孩奶奶带着小孩也在下边玩，跟他们打了个招呼，然后小孩奶奶直接拉起他们小孩就离我们远远的。

到单位上班后，我直奔自己办公室，从不到其它的办公室，因为不知道其他同事什么心理，也不自讨没趣。而且更多的是心理方面，现在跟别人打交道时，就在想着对方知不知道自己进过方舱，对方如果知道了，会怎么看待自己。还好现在上有老下有小，很多责任逼着不得不继续前行生活，如果是一个人，可能心理早就压抑了。

也许再过一两年，换个城市，到一个陌生的环境重新开始会好点吧。